Prepovedi staršev - korist in škoda: posvetovanje psihologinje Irine Mlodik

Poroča otroška psihologinja Irina Mlodik.

Irina Mlodik
Predsednik Medregionalnega združenja praktičnih psihologov "Just Together", doktor psihologije, certificirani geštalt terapevt, eksistencialni psihoterapevt, izkušen otroški psiholog, avtor knjige o otroški psihoterapiji.

Prepoved je pravzaprav nekakšna meja, ki jo postavimo otroku, da bi ga v glavnem resnično zaščitili. Da bi otrok razumel, kaj sme, kaj ne, kje se ustaviti.

Nenavadno je, da prepovedi, kljub temu, da jih otroci dojemajo brez navdušenja, zelo pogosto otroci nanje reagirajo z zamero, razdraženostjo, jezo, ogorčenjem, za otroka je pomembno, ker omogoča, da se kot katera koli meja umiri, da razume, da obstaja nekaj velikega in odraslega, ki skrbi za mano, kaj lahko, česa ne, kje bi se moral ustaviti. Zato je v naši kulturi zdaj tak problem, da starši, ki so zrasli v številnih prepovedih, mislijo, da je treba otroku vse dovoliti, ničesar mu ne sme prepovedati. To pri otrocih povzroča tesnobo, tesnobo, včasih "terensko" (1:13) vedenje, ko je otrok zaskrbljen, teče, se zdi, da ne ve, kaj bi naredil sam s seboj. To vodi v provokacije, kajti potem otrok provocira starša, da starš postavi to prepoved ali mejo, da bi razumel: "Vse je v redu", nekdo je velik in odrasel, ki skrbi za mano, ki odloča o vprašanjih, kaj je mogoče , kar je nemogoče. Po mojem bi torej moralo biti malo prepovedi, ki bi morale biti jasne, natančne in ustrezati tradiciji in temeljem družine.

Starši prepovedi zelo pogosto uvedejo samodejno. Če poskušamo govoriti o temeljnih razlogih, zakaj starš otroku prepoveduje, potem so po mojem mnenju razdeljeni v dve veliki kategoriji: zavestne in nezavedne prepovedi.

Zavedno:

Najpogosteje starš otroku nekaj prepove, ko ga želi pred nečim zaščititi. Zdi se mu, da ga bo, če bo zdaj postavil prepoved / mejo, zaščitil: pred vneto grlo, če ne bo dal sladoleda ali zaščitil življenja, mu prepovedal prečkati cesto na rdečo luč. To so zelo logične in razumljive prepovedi ter zelo logični in razumljivi razlogi;
Druga kategorija je, ko starš misli, da bi mu pri vzgoji otroka morali prepovedati, sicer pa kakšno vzgojo? V nasprotnem primeru gre za popustljivost, sramoto in otrok bo odraščal brez občutka, kaj je dovoljeno in kaj ne;
Drug razlog je navada. Starši, ko so bili otroci, so jim starši kaj prepovedovali, zato zdaj svojim otrokom prepovedujejo enako, včasih se sploh ne zavedajo.

Veliko težje je z nezavednimi prepovedmi ali bolje rečeno nezavednimi razlogi, zakaj starši te prepovedi nalagajo otrokom.

Najprej so po mojem nezavedni razlogi v tem, da starš za tem skriva nekaj svojih občutkov. Na primer, nad otrokom je moten, nad otrokom je užaljen in zato, da bi izrazil to jezo, mu starš včasih postavi prepoved;
Druga kategorija je, ko je starš ljubosumen na otroka. Deklica reče: "Mama, želim še eno obleko," mama pa je imela malo oblek, ko je bila deklica, in je rekla: "Ne, tega ne boš dobila." To je zavist. Popolnoma normalen in razumljiv občutek, vendar se je treba zavedati, da to nima nič skupnega z resnično zaščito otroka;
Anksioznost staršev je še en razlog za nezavedne zavore. Starš je lahko tako negotov, zaskrbljen, življenje je zanj tako grozno, da je otroku pripravljen prepovedati vse "za vsak slučaj", da se mu nič ne zgodi. Tu je pomembno, da starš razume, da "to je moja tesnoba, tako se bojim življenja in otrok nima nič s tem";
Želja staršev, da otroka pusti vzdrževanega. Nismo vedno pripravljeni, potem raste, nas zapusti, preživi več časa brez nas. In potem mu prepovemo, da nekaj naredi, potem pa ga preprosto želimo pustiti pri sebi, da ostane odvisen od nas.

Na žalost je velika napaka staršev, da nekaj prepovedujejo, da to storijo v zelo obsodljivem tonu: »Kako ne razumeš?«, »Ti, česar nisi razumel?«, »Kako si lahko?«, S čimer krivijo otroka in ga sramotili, kar zagotovo ni v pomoč. Pri izdaji prepovedi naloga ni pokazati, da je slaba in strašno kriva. Prepoved je ustavljena. Zato, kadar koli je to mogoče, pri postavljanju prepovedi in določanju meja ne sme biti obsojanja in poleg tega sramu (5:17) otroka. Bolje kot to storite, lažje bo otrok sprejel to prepoved.

Otroci imajo tri glavne reakcije na naše ovire:

Zelo naravni so ogorčenje, razdraženost, frustracija, jok, solze, kričanje. To je običajna reakcija na prepoved. Zakaj? Ker je otrok nekaj hotel, mu rečete ne, je razočaran (njegova potreba je razočarana) in je razburjen. Naša naloga kot starša je, da vzdržimo te občutke in čustva;
Sprejem je druga reakcija na postavitev prepovedi in meje. To sprejmejo, se umirijo in se lotijo svojega posla. Včasih se celo nekako sprostijo, ker so v tistem trenutku spoznali, da nekdo spremlja njegovo počutje, nekdo skrbi zanj;
Tretji odziv na prepoved, ki bi nas moral opozoriti, je manipulacija. Ko se otrok poskuša na kakršen koli način izogniti naši prepovedi, jo prebiti, se poskuša odločiti med starši, ko mu je mati prepovedala in gre k očetu ali babici, še vedno poskušata priti do svoje poti. Po eni strani je otrokov poskus doseči svoj cilj razumljiv, zanj je koristen, ker je pomembna veščina. Ampak, zaželeno je, da otrok to počne neposredno, tj. pojdi in poskusi dokazati mami: »Mama, zelo pomembno je, da grem s punco na sprehod. Kaj moram storiti za to, da mi daš dovoljenje? " Kadar gre za manipulativni (7:04) poskus, da dosežemo svoj cilj (s kakšnim cviljenjem, s kakšnimi drugimi dejanji), potem je to seveda za nas neprijeten znak in tukaj je pomembno, da otroka naučimo, se skušamo z njim dogovoriti.

Otroci manipulirajo, kadar odrasli manipulirajo sami s seboj in otrok vidi ta model, ali pa so odrasli zelo ostri in trdi in preveč otrokovih potreb je prepogosto razočarano, tj. so prepovedane, potem otroku ne preostane drugega, kot da manipulira. Če torej vaš otrok manipulira, se morate pozorno pogledati: morda to počnete, morda mu prepogosto rečete "ne".

Kako nastaviti prepovedi:

Pomembno je, da otroku rečete: "To vam prepovedujem" in, če je mogoče, razložite razloge. Obstaja odtenek, ko otroku nekaj redno prepovedujemo, potem ni treba ves čas razlagati razlogov, ker jih otrok že popolnoma pozna in naslednjič samo rečemo »ne«. Bolj kot je jasna in enostavnejša prepoved, otrok lažje dojema. Razlaga mora biti kratka in jasna. Branje predavanj se ne splača, saj vas otrok neha slišati in vklopi tranzit: "Bog, kdaj se bo vse končalo";
Prepovemo, ne da bi komentirali njegovo osebnost, brez ponižanja, kot smo že rekli, brez sramu;
Zelo pomembno je, da lahko prenesemo otrokovo reakcijo. Tisti. ko se otrok vznemirja, joka, brca po nogah - naša naloga je, da to prenesemo. Da bi zdržali, je pomembno razumeti, da je to najprej naravna reakcija otroka, in drugič, da jo delite: "Da, razumem, da ste vznemirjeni / užaljeni". Otrok lažje sprejme vašo prepoved, ker vidi, da so njegovi občutki sprejeti, vendar prepoved ostaja prepoved.

Kot običajno rečem staršem: ne postavljajte meje, ki je niste pripravljeni prenesti. Če se odločite otroku nekaj prepovedati, potem premislite pred tem. V trenutku, ko to izgovorite in pozneje, je priporočljivo, da si ne premislite. Lahko si premislite le, če je otrok začel pogajanja z vami in so se uspešno končala. Ne smete si premisliti, ko vas je otrok potisnil ali se dogovoril z nekom drugim.

V našem življenju z otrokom ne bi smele biti samo prepovedi, ampak tudi veliko ljubezni. Če obstaja ljubezen, potem je lažje zaznati kakršne koli prepovedi in meje.