Pretirana skrb in neprimerna kritika staršev s strani starih staršev včasih ustvarja napetost v družini. Kdaj in kako je treba ustaviti svojce?
Tudi klasiki so govorili o konfliktu generacij. Žal se iz stoletja v stoletje razmere ne spreminjajo veliko in starešine vedno "vedo bolje", mladi pa skušajo zagovarjati svoje stališče. Kot veste, se v sporih rodi resnica, ki določa napredek človeštva. A ne vedno. Včasih ima nova generacija že čas, da si pridobi svoje otroke, preveč aktivni starši pa na vse mogoče načine poskušajo promovirati in celo vsiliti svoje modele vedenja, včasih tudi pred malčki. Analizirajmo situacije, ko je treba babice in dedke preprosto ustaviti v dobro celotne družine.
1. "Vzgojili smo vas, zato bolje vemo, kako vzgajati svoje otroke"
Menite, da je pedagoški sistem Montessori odlična možnost za vzgojo vašega otroka, našli ste ustrezen vrtec in se tam prijavili. Ko je to izvedela, babica pade v histeriko in izjavi, da je učiteljica s četrt stoletja izkušenj, nominiranka, zmagovalka diplome, nagrajenka in nosilec vseh vrst regalij in v nobenem primeru vam ne bo dovolila, da bi otroško psiho poškodovali z napačno (z njenega vidika) izobrazbeno strukturo ...
In morda je vse ravno nasprotno - držite se najbolj tradicionalnih pogledov. Toda "naprednejši" stari starši menijo, da je edina pravilna metoda Rudolfa Steinerja in so že vnukinjo skrbeli za ustrezen vrtec z domačimi igračami ali pa vztrajajo, da je otrok kaljen po sistemu Porfiry Ivanov.
Druga situacija. Mati, ki je precej "tradicionalna" pri ravnanju z otrokom, se z otrokom sprehaja v vozičku. In spet ji sodobni stari starši, goreči privrženci slingokulture, dajo zanko in priporočajo premočno uporabo. Za svojce, ki so nedavno na internetu prebrali, da je za majhnega otroka bolj koristno biti ves čas z mamo, zato se počuti varno in postaja manj zaskrbljen.
Toda ne, morda ste vi z obema rokama za zanko, starejša generacija pa se dobesedno trese zaradi pomanjkanja vozičkov, otroških posteljic in drugih znanih "stvari za dojenčke" v vašem vsakdanjem življenju.
V obeh primerih vašega mnenja nihče ne zanima; vaši argumenti so vnaprej razglašeni za absurdne. To se imenuje vsiljevanje starševskega modela.
Kako reči stop. Trdno se formulirajte: »To je moj otrok in nihče drug. Zato je odgovornost za njegovo prihodnost in vsa tveganja, povezana z njegovo vzgojo, usposabljanjem in procesom socializacije, izključno na meni. Torej, na meni je, da se odločim, kako bodo vsi ti procesi potekali za otroka. " Če tudi sami verjamete v to, potem bo veliko lažje prenesti pomen svojim starim staršem.
2. "Ne glede na to, kako močno se svatje trudijo postati ljubljeni stari starši, smo vseeno boljši."
Žal, ni tako redko, da tast s taščo in tast s taščo ustvarjata koalicije in se trmasto "borita" za pravico biti najboljši v očeh otrok in vnukov. Seveda lahko v določenem smislu sanjamo le o sorodnikih, ki so pripravljeni podnevi in ponoči priteči na pomoč v kateri koli situaciji in se na prvo zahtevo medsebojno prepirajo o materialni in moralni podpori. Vse je tako, dokler ne govorimo o neposredni nevarnosti za zdravje in uspeh otroka.
Na primer, deklica, ki je alergična na citruse, ki "ljubijo" babice in dedke, kupujejo mandarine ("Silvestrovo, majhni vnukinji ne bo škodilo"), njen starejši brat pa lahko pred odgovornim šestmesečnim testom pozno ostane na internetu. Če le otroci javno priznajo, da so ravno ti stari starši najboljši, ker drugi sorodniki tega ne dovolijo. Pa vendar so oni tisti, ki podarjajo dražja darila, in to brez razloga, in ne samo za počitnice. In v gledališčih in v kinu pogosto vozijo. In smejo jesti sladkarije pred večerjo v kakršni koli količini, ne kot nekateri grymzesi, ki kot da sami niso otroci ... Temu primerno "užaljena" stran takoj sprejme protiukrepe, podobne zgoraj opisanim. Kdor bo dobil takšno "bitko", bodo izgubili vaši otroci.
Kako reči stop... Če cenite pomoč bližnjih, boste morali "pokazati čudeže ravnotežja" in biti diplomat. Javno ne morete dati prednost nikomur. Na družinskih srečanjih v nobenem primeru ne pokažite svojih želja, temveč manevrirajte v osebnih pogovorih: na primer ločeno poskušajte lastni materi in tašči razložiti, da ima vnuk oba enako rada in ne more izbirati med najbližjimi, da sta vam enako draga in za vnuke ter pozivajo k zdravi pameti. Če svojci niso preveč vojaški "za vse življenje", naj se strasti sčasoma umirijo.
3. "Nismo več mladi, boleče so vse kosti, vendar nesebično naredimo vse, kar lahko, za vas"
Zagotovo smo mnogi opazovali, kako se zelo mlade, precej vesele dame pogosto pritožujejo drugim, kako jih zrušijo z nog in pomagajo "mladini" pri vnukih, četudi govorimo o enkratnih akcijah vsake tri mesece.
46-letna mlada babica je teden dni preživela s hčerkino družino, ki je bila po težkem porodu ravnokar odpuščena iz bolnišnice, novopečeni materi pa je pomagala pri oskrbi dojenčka. In zdaj, že sedem let, "babica" ob vsaki priložnosti pripoveduje, kako težko ji je bilo pustiti moža-srce doma, kako težko je bilo v "njenih letih" ponoči vstati do jokajočega otroka in koliko pranja je imela potem deliti ...
To ni osamljen primer. Pogosto "starši staršev" ugibajo o starosti in zdravju, včasih celo pretiravajo s svojo vlogo, samo da bi dokazali svoj pomen sebi in okolici. In vse bi bilo v redu, toda dojenček lahko sistematično sliši takšne pritožbe, pri katerih stari starši ne morejo zavajati ali pretiravati.
Zdi se, da nihče ni vroč ali hladen zaradi teh pritožb, obstaja samo en "ampak": majhen otrok ne razume, da na ta način njegova babica preprosto skuša pritegniti pozornost nase in si zasluži pohvalo.
To pomeni, da so bolni in nesrečni, hkrati pa slednjega žrtvujejo zanj. In pred njimi je kriv. Kriv je za to, da je na koncu potreben čas, pozornost sil, da se je rodil ... In na kakšne misli ga to lahko potisne? .. Tam že ni daleč od resnih kompleksov ...
Kako reči stop... Krste se preprosto odpre. Bodimo odkriti - svojega otroka niste rodili za stare starše, ampak zase. Nihče vam ni dolžan redno pomagati, in če vam pomagajo in sprejmete to pomoč tudi najbolj malenkostno, bodite lahko zanjo iskreno hvaležni. In ne oklevajte, da še enkrat poudarite, koliko stari starši naredijo za vas, ne skoparite z besedami hvaležnosti in hvaležnosti, ne pretvarjajte se, da je to samoumevno. Potem se bo potek pritožb močno zmanjšal. Hkrati ne popuščajte, da se lahko sorodniki resnično izčrpajo s skrbjo za nemirne vnuke. Poskusite jih čim bolj raztovoriti. Konec koncev je pomoč otrokom prostovoljna zadeva in ni nekaj samoumevnega.
4. "Vaša mama ne kuha dobro, toda očetove roke rastejo iz napačnega kraja"
Stari starši odkrito obračajo otroka proti vam. Ta primer je podoben prejšnjemu, z edino razliko, da starši, torej vi sami, postanete predmet nenehnih kritik. In to je popolnoma nedopustno.
Žal nekateri starši menijo, da je nenehna kritika, vključno z javno kritiko, le metoda vzgoje. Včasih se »po vztrajnosti« začnejo pritoževati nad svojim otrokom, tudi ko tega ne sliši. Ampak, če je bilo prej z njimi izključno vaše podjetje, zdaj vaš otrok redno sliši takšne napade. Morda celo v odkrito žaljivi obliki: "Raje se sprehodim s tabo, sicer te bo nekoč pri polmateru pripeljal avto," ali v drugi podobni. In to je nesprejemljivo, saj spodkopava vašo avtoriteto v očeh otroka in vašo psiho-čustveno povezanost z njim.
Kako reči stop... Seveda so napadi žaljivi, vendar je odziv z naletom na izpad kontraproduktivno. Bolje analizirajte svoje vedenje Ali ste pretirano zaposleni sami s seboj in nesprejemljivo malo pozornosti posvečate svojemu dojenčku? Ali pa se še niste naučili, kako kuhati kaj bolj okusnega in bolj zdravega kot "zdrob z grudicami"? Ali pa je vaša hiša res tako umazana, da je čas, da pokličete čistilno službo? Če se globoko v sebi strinjate s komentarji in le oblika vzbuja protest, takoj začnite delati na sebi. Prej ko pokažete pozitivno dinamiko, manj razlogov vas morajo starši zasipati s pritožbami. Poskusite pa svojcem sporočiti, da v navzočnosti svojega otroka ne smete izreči niti najbolj poštene kritike. Ljubljeni sorodniki naj bodo postavljeni v tog okvir: vse trditve so izražene osebno in samo vam. Provokativne pripombe o starših v prisotnosti otroka so nesprejemljive. Če ste prepričani, da vas sorodniki pred dojenčkom zlonamerno očrnjujejo, nehajte z njimi komunicirati, dokler si ne premislijo. Najpogosteje se to zgodi, če tašča snahi sprva ni bila všeč ... Tu boste morali ukrepati odločno - morda celo za nekaj časa, da ne boste več komunicirali med vnukom in starimi starši.
5. "Mama je dobra, a babica je boljša"
Stari starši se dobesedno raztapljajo v vnukih in poskušajo nadomestiti starše. Za vsak primer imajo svoje mnenje - seveda korenito drugačno od vašega, le oni vedo, "kako bo otroku boljše", in poskušajo sodelovati v vseh trenutkih njegovega življenja, tudi ko jih ne prosite za nič.
Včasih se stari starši, namesto da bi uživali zasluženi mir po vzgoji lastnih otrok, začnejo obnašati kot vnuki do staršev. To je podobno kot v prvem primeru, ki smo ga preučevali, z edino razliko, da vpliv starejše generacije prodre dobesedno na vsa področja otrokovega življenja. Vse od tehnik treninga kahlic do družinske zabave poleti. Uvedena so naročila, ki ne ustrezajo vašemu stališču do težave. Nenehno ste "spuščeni v ozadje", vzporedno z dojenčkom vlečete in "vzgajate".
Kako reči stop.
Ko se stari starši prisilno preselijo v starševski podsistem in poskušajo opravljati funkcije mame in očeta za otroka, je to za vas zelo zaskrbljujoč klic. Najverjetneje ste v očeh starejše generacije videti preveč infantilno, da bi bili starši. Naj vas svojci ne užalijo - bolje je razmisliti, zakaj vas ne štejejo za odrasle, ki si zaslužijo odgovornost za svojega otroka. Situacijo je mogoče spremeniti le z odraslimi, uravnoteženimi dejanji, ki dokazujejo, da ste zrela oseba.
Ste staršem dokazali, da ste zrela oseba, ki je sposobna sama skrbeti za otroke? Očitno vaših staršev ti dokazi niso prepričali, ker vas iz nekega razloga še vedno ne dojemajo kot odraslo osebo. Nasvet je enak kot v prejšnji situaciji: analizirajte svoje vedenje in delajte na sebi. Samo zrela, uravnotežena dejanja vam bodo pokazala, da ste vredni visokega starševskega poslanstva.
Morda so svojci resnično bolj izkušeni v izobraževalnih zadevah, so živeli svoje življenje in "bolje vedo" veliko trenutkov. Toda ne pozabite, da se v nekaterih primerih takšni "najboljši" lahko izkažejo za sovražnike dobrega. Realno ocenite svoje zmožnosti, ne pričakujte nadnaravnega od starih staršev.
Vsak od nas si predstavlja, kakšna bi morala biti idealna babica: vedno mora biti pripravljena priskočiti na pomoč; nesebično obožujte tako svoje otroke kot sebe; brez dvoma podpirate pravila in načela, ki se jih sami držite v izobraževanju; veselo je, če vam in vašim potomcem podarim čas, moč in skrb samo na preprosti osnovi, da je babica ... Z eno besedo, biti Mary Poppins, Vasilisa Modra in nanotehnološki predelovalec hrane - v eni steklenički. Iz dednih razlogov pričakujemo malo manj, a naše zahteve po njih so zelo visoke. Vendar načeloma v naravi ni idealnih ljudi - ne staršev ne otrok. Zato se znajte pogajati s tistimi, ki so bili po volji usode zraven vas, in včasih, če je treba, znajo reči "stop!"
- 5 smešnih starševskih nasvetov, ki jih lahko dajo le babice
- Vloga starih staršev pri vzgoji otrok
- Kako ne pokvariti otroka z babico
- Kako izboljšati odnos med otrokom in njegovimi starimi starši?
- 4 pogosti tipi starih staršev
- Babica ali varuška: s kom zapustiti otroka
- Babica zelo razvaja svoje vnuke in jim omogoča vse - kako se odzvati na starše
Kako vplivati na stare starše, da ne bi razvajali otroka
Ta program bo koristen tako staršem kot starim staršem, odgovarjal bo na težka vprašanja in pozitivno vplival na družinske odnose v veliki družini ter vanj vnašal medsebojno razumevanje, spoštovanje in pravilen odnos do zakonskega stanja. Tema našega programa je "Vloga starih staršev pri vzgoji vnukov."
