V tem članku se bomo dotaknili nekaterih najbolj intimnih tem za mlade matere - tistih, v katerih se včasih bojijo priznati ne le prijateljem in družini, ampak celo sebi. Namreč - pogovarjali se bomo o tem, zakaj včasih čutite jezo in razdraženost do svojega otroka. Povedali vam bomo o glavnih razlogih za takšna negativna čustva in kako jih odpraviti, pravi otroška psihologinja Daria Selivanova.
O tej temi mamice neradi govorijo. To absolutno ni presenetljivo, saj takšnih čustev v zvezi z vašim otrokom teoretično ni mogoče izkusiti. Na primer, jeza, tesnoba, draženje - vse to vam prinaša nelagodje, a priznati, da je lahko zelo težko celo zase.
Nekaj življenjskih zgodb
Nekega dne je na recepcijo prišla mlada mama. Pokličimo jo Alexandra. Sin Aleksandra je bil takrat star 2 leti. Ženska se je soočila z dejstvom, da svojega otroka ne more zapustiti nikomur, niti bližnjim sorodnikom. Tudi pod nadzorom očeta je nejevoljno pustila sina. Razlog je bil v njej sami - le zelo se je bala za svojega otroka, znotraj je bil občutek tesnobe zanj.
Nosečnost in porod sta bila težka. Fant je bil pogosto bolan. Po enajstih mesecih so ga z reševalnim vozilom odpeljali v bolnišnico. Po tem je imela Aleksandra nenehno občutek tesnobe za sina, ki se ga še vedno ni mogla znebiti. Ko nekje odide celo za kratek čas, začne vsakih 15 minut klicati domov in spraševati po otroku. Ženo preganja nenehen strah, da bi se v njeni odsotnosti s sinom kaj zgodilo. Tudi otrok to čuti in je noče nikamor spustiti. Nenehno prosi za roke in skuša ves čas preživeti ob Aleksandri. To zelo moti ženo, sramuje se svojih neutemeljenih strahov, vendar ne more storiti ničesar.
Zdaj pa si predstavljajte, da vsi ti moteči občutki v vas vrejo vodo v kotličku. V teoriji ga je treba izklopiti ali odstraniti iz ognja. Namesto tega mu zataknete nos. Neha žvižgati, a vrenje se nadaljuje.
Druga mama - recimo ji Veronica - se je obrnila na psihologa z nekoliko drugačno težavo. Njena hči je bila takrat stara 3 leta, s starostjo pa je njen značaj postajal vedno bolj nevzdržen. Veronica je že prej občutila jezo in razdraženost kot odziv na dekliško neposlušnost. Toda prej se to ni zdelo takšna težava, saj je bil otrok na splošno poslušen. Toda postopoma so se razmere začele izmikati nadzoru. Otrok je začel "3-letno krizo", začela je kazati značaj, kar je Veronico zelo razjezilo. Ženska je pogosto kričala, hreščala hčerko, vendar to ni prineslo oprijemljivih rezultatov. Veronika je bila že skoraj obupana, ker se ji v glavi niso pojavile ustrezne misli, kaj storiti v takšni situaciji. Hkrati se je sramovala za te okvare, se skušala obvladati, vendar se ni vedno izšlo.
Kaj storiti v tej situaciji?
Zgornji primeri so z razlogom združeni v tem članku. To sta dva različna človeka, dve različni situaciji, dve različni družini. Vendar imajo nekaj skupnega - obe mamici mislita, da sta nori... Vsak od njih se zapelje v ta okvir in dobimo "začaran krog".
Vsaka od teh dveh žensk razume, kaj pomeni biti dobra mati. To idejo oblikuje samo otroštvo in nam ostane v prihodnosti. In si ga predelamo zase: nekatere trenutke si zapomnimo, nekatere pa spremenimo. Večina teh idej se oblikuje nezavedno. Se pravi, ne razmišljamo o tem, ali res tako mislimo, ampak to jemljemo kot nekaj samoumevnega.
Del vaših pogledov na to vprašanje oblikuje javno mnenje. Včasih se celo pripomba pediatra ali naključne osebe odloži v možganih in vpliva na vaše mnenje v prihodnosti.
Vsaka mamica, zavestno ali nezavedno, verjame, da do njenega otroka obstajajo "pravilni" in "napačni" občutki. Med tiste "prave" spadajo ljubezen, skrb, ponos, naklonjenost, veselje. In "napačni" so jeza, razdraženost, nerazumna tesnoba. Ko je preveč »napačnih« občutkov, se mlada mama začne počutiti noro, še posebej, če tudi sama zlahka podleže nastajajočim občutkom krivde in sramu.
Mimogrede, pomislite - kateri »kasici-kasici« po vašem mnenju pripadajo ti občutki? Saj vsak človek šteje po svoje. Vzemimo na primer sramoto. Po eni strani je neprijetno. Po drugi strani pa, če se mamica sramuje svojega vedenja, je to morda normalno?
In zdaj nazaj k temi "popačenih mater", ki so bile omenjene na začetku članka. Obe ženski hodita v začaranem krogu, v katerega sta se tudi sami zapeljali. Razlog je v vaših idejah o normalnih mislih, ki nasprotujejo nastajajočim negativnim občutkom. Oba sta se poskušala združiti z nadzorovanjem svojih čustev, kar je bilo v osnovi napačno stališče. Takšen način ukvarjanja s seboj ne samo, da ne bo prinesel rezultatov - tudi škodljiv je. Bodite pozorni na to, da ne stopite na iste grablje.
Vsa "napačna" čustva se pojavijo kot odgovor na dejstvo, da vam v življenju nekaj ne ustreza. In ko poskušate to čustvo skriti globlje, skušate le pobegniti pred težavo. Ampak je, zato poskusi, da je ne bi opazili, ne pomeni, da vas je nehala motiti. Zaradi tega pride do vaših okvar. Ignoriranje problema ne reši, ampak preprosto odloži za nekaj časa.
Razmislite o primeru kotla za vrenje. V njem vrejo vaša "napačna" čustva. Namesto da grelnik vode odstranite s štedilnika, iz nekega razloga priključite njegov izliv z pluto. Pluta verjetno ne bo zdržala dlje časa - če kotlička dalj časa ne odstranite iz ognja, se pluta preprosto izbije in voda se bo izlila na štedilnik.
Če mislite, da postajate »nori«, ne poskušajte uiti svojim čustvom, še manj pa jih zatreti. Bolje analizirajte situacijo - zakaj se to dogaja, v čem je težava? Če sami ne najdete odgovora, se posvetujte s psihologom. Ne bojte se priznati svojih občutkov odkrito. Sprva je lahko strašljivo, potem pa boste začutili olajšanje. Mamici, o katerih sva govorili, sta povsem običajni osebi. Morali so le nekoliko spremeniti svoj odnos do lastnih občutkov.
- Iz prakse psihologa: zakaj vpimo na otroke?
- 3 grehi, o katerih številne mlade matere molčijo: osebna zgodba
